Чемпионат Анекдотов

  • в понедельник, 24 января 2011 г.

  •  Чемпионат Анекдотов...Лучшие Анекдоты будут оцениваться ниже оценкой =>

    10 коммент.:

    Admin комментирует...

    Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак,
    я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
    - Два дня? А больше - слабо?
    - Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

    Admin комментирует...

    Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Нууу так быстро я не сдамся", -
    думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
    - Да занято, %& вашу мать!
    - О, пардон.
    Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, #$&дь...

    Admin комментирует...

    Две девушки:
    - Я хочу, чтобы мой жених приехал ко мне свататься на белом коне. Это так романтично!
    - Чего романтичного в том, что конь насрёт под окнами?

    Admin комментирует...

    Урок биологии.
    Учительница:
    - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
    Вовочка:
    - Делением, Антонина Петровна.
    Учительница:
    - А поподробнее?
    Вовочка:
    - Лопатой.

    Анонимный комментирует...

    - Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
    - Лучше ешь с грибами, будет 150%!
    - Это как?
    - Будешь видеть то, чего нет.

    Анонимный комментирует...

    Встречаются двое английских нищих-попрошаек.
    - Я только что был у дома самого крупного олигарха.
    - И сколько он тебе дал денег?
    - Один фунт.
    - А почему так мало?
    - Я не слишком настаивал, потому что заметил, что его благосостояние
    ухудшилось.
    - Серьёзно???
    - Да, я заметил через открытую дверь, что его дочери сидели в гостиной и
    играли вдвоём на одном рояле.

    Анонимный комментирует...

    Американец:
    - Стакан наполовину пуст.
    Норвежец:
    - Стакан наполовину полон.
    Немец:
    - Стакан налит наполовину.
    Еврей:
    - Какая таки разница!?
    Украинец:
    - Какой-то мудак выпил мои полстакана. Виноваты проклятые москали и наше
    долбаное государство!..

    Анонимный комментирует...

    Дикари поймали трех: американца, русского, француза.
    Вождь говорит: - У нас закон такой - вы загадываете загадку, если мы
    отгадываем - того и съедаем. Ну а если нет - отпускаем с миром.
    Американец загадал первый - дикари отгадали.
    Француз второй - тоже отгадали.
    Остался русский думал, думал и говорит: - Политбюро............
    Дикари в кучку и шу-шу-шу.. ответа нет, приходится отпускать мужика -
    дали пирогу - плыви.
    Смотрит мужит - его догоняет 2 пироги с вождем: - Эй мужик, а ответ-то
    скажи!
    Мужик: - Да это такая же кодла как у вас, пошушукаются и съели
    человека.....

    Admin комментирует...

    Шеф Рабиновича выжимал из сотрудников все соки. В разгар работы над
    крупным проектом Рабинович умер от инфаркта. Его шеф отправился к
    медиуму и попросил вызвать дух Рабиновича. Тот вызвал и сказал:
    - Можете говорить.
    - Эй, Яша, как там дела? - прокричал шеф.
    - С конторой таки не сравнить, - откликнулся Рабинович.
    Слегка раздражённый ответом, шеф спросил:
    - Тебе там с небес не видно, где ты оставил смету Циперовича?
    - С небес? - переспросил Рабинович. - А кто сказал, что я на небесах?

    Анонимный комментирует...

    Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурноговрача:привезли-мальчика с ожогом.
    В смотровой сидит мальчик лет15(М),в"предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
    Врач(В):-Что случилось?
    (М) - Бензин с другом в гараже отливали изканистры...
    (В) -Ну, и....
    (М )- Там темно, не видно было...Ну,спичку-зажгли,посмотреть сколько осталось...
    (В) (через паузу)-Увидел-сколько осталось?...
    Тут раздается крик отца этого недоросля из"предбанника"-ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

    2leep.com