Анекдоты

  • в вторник, 1 февраля 2011 г.

  • Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!!
    Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
    -----------

    Мужчина, я вас боюсь!
    - Почему?
    - Вы меня изнасилуете!
    - Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
    - А я сейчас спущусь!!! !!! !!!
    -----------

    Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит.
    По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
    - Что читаем?
    - Бред сивой кобылы...
    -----------

    Звонок в турагентство.
    - Вы Египет продаете?..
    - Да, конечно продаем...
    - Скажите, а какие курорты там есть?
    - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
    - Во, стоп, Нувейба, точно - Нувейба подходит мне!
    - Когда вы собираетесь поехать?
    - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит
    ----------

    К одним людям пришли гости, сидят на кухне.
    Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:
    - Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я в
    ыхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
    Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели
    самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час,
    когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
    Жена этого папаши:
    - Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
    - Зачем?
    - Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.
    ----------

    Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
    - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении ?
    - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание ..
    ----------

    - Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
    - Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
    - Я не ошибся. Я не себе сломал.
    ----------

    Говорит как-то Путин Медведеву:
    - Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
    Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
    - Что, прямо при девках?
    ----------

    Проверено.
    Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.
    ----------

    Три друга, застрявшие из-за непогоды в разных аэропортах, переписываются
    по "Твиттеру".
    Американец жалуется на несвежие сэндвичи, англичанин на жёсткую
    раскладушку, а русский на то, что в туалете разрешают ходить только по
    маленькому.
    2leep.com